曾經想說的故事

念好多書

跟要念好多書

跟要念好書

都是不同的

文章標題已經不知道取什麼就來個DB吧==

有時候有點罪惡感

愧疚

的確 常常發生明明對方沒有錯卻搞得好像對方罪大惡極一樣

我常常想 是對方變了 還是我變了

當腦裡萌生這種想法時 就會想出一堆對方的壞話來讓自己的想法合理化

但冷靜後發現自己根本很喜歡節外生枝 找一堆藉口美化自己的嫉妒

是嫉妒吧

覺得自己付出很多 犧牲很多

那個人只會一股腦傾瀉自己的情緒 卻把爛攤子留給別人收

覺得自己像個悲劇主角 但日子其實被人呵護得很好

反觀 其實我也是的

被家人捧在手心裡照顧

但還是會有嫉妒

覺得憑什麼我非得要怎樣怎樣 他卻可以只要努力就好

明明我付出就比較多 為什麼他明明沒做什麼卻一副是笨蛋也沒關係一樣

其實我能夠明白他們的心情

人生父母養 本來就疼惜自己的小孩沒錯

但是不是因為這樣才讓我這種醜陋的心情爆發?

有點受夠自己的情緒

明明覺得他應該回家 陪父母聊聊天 彌補過去自怨自艾的錯

但當他真的回來時 卻又好希望他離開

不喜歡他一臉快樂的樣子

不喜歡他好想丟掉以前的樣子 變成一個只喜歡討好別人的模樣

好矛盾

對吧 好矛盾

所以才想在暑假的時候逃出這裡

好像無法和他天天相處在同一個地方

有時候這種想法梗在喉嚨裡說不出口

明明應該是至親 但卻有這種想法 很糟吧

對吧

這種想哭又哭不出來 又有什麼資格哭出來的心情

應該不是喜歡你但你卻不喜歡我那種靠時間就能忘記的吧

把自己埋在這個惡性循環又能解決什麼呢

我知道的

但就是不想放自己出來

躲在一個只有自己知道的地方

是一種解脫 也是一種束縛

在這個緊繃的氛圍解脫 然後被這個罪惡感環繞的內心束縛

到頭來可以算是正正得負嗎?

但人還是得面對往後的生活

常常想以後找個遠一點的工作 離開家裡自己住好了

然後來段豔遇

在自己的房子裡偷偷情搞搞曖昧 不受拘束 多好

但其實會寂寞吧 就像很多小說漫畫寫的那樣

其實根本是零經驗的人怎麼知道孤獨的感覺

知道的喔

上大學的那一年 真的是我人生中最痛苦的時候了

低頭避開世界覺得自己太小氣 抬頭看著別人冷漠的雙眼又覺得刺痛到想逃離這個世界

生活一直在逃避面對逃避面對裡反覆著

直到某天和亨安和老頭坦承 才發現原來根本不夠堅強

不夠堅強能夠自己一個人

原來還有這種抑鬱到想大哭的情緒

還有什麼能比這更難過?

有的吧

我不過才活了快20年 往後好長好長的日子 不會被淚水和沉鬱淹沒吧?

所以要堅強

現在還不夠堅強無所謂

但當未來真的只有自己一個人 在也沒有能聽你心裡話時

真的要堅強 被逼得要堅強

不能哭 因為哭解決不了任何事

我想自己這種人應該城府很深吧

把情緒埋到最低點

自怨自艾

自欺欺人

還是很渴望七情六欲

原始得不得了

卻無法承認

就當個沒有自我情緒的人好了

路還是要走 生活還是要過

不要為難自己吧