曾經想說的故事

看前一篇的發表日期竟然是去年10月，都已經過了快一年了

再次感嘆時光飛逝。

難得重啟的原因是今天看完了BAP回歸紀錄片EP2，心裡很多感觸

在2023年初PEAKTIME首集播出後就每集跟播，認識了許多優秀的團體

雖然私心的第一名是VANNER，但也因此認識了鐘業，認識了BAP

在當下比起VANNER，或是對鐘業，更多的是對BAP的沉迷

剛好是在那時候遇到人生迷茫、低潮時刻，BAP的歌陪我度過了許多日子，常常聽著落淚、聽完感慨

當時至今的第一名是1004，其實驚訝的是他們的歌大部分竟然我都有印象，只是不熟悉，也不關心原唱是誰

1004讓人不得不喜愛大賢，BAP的最強主唱

透過各種紀錄了解到當時BAP的境遇，到最後2018年巡演結束各自紛飛，團體形同解散

時至今日，鐘業的努力真的有用，BAP終於要回歸了

在EP2中，大賢第一次提到了在各自單飛後的狀況，陷入浮浮沉沉的低谷期，且持續至今

熱愛的唱歌成為阻礙，難以站上舞台，一顆心不由自主慌亂焦急

最後是抑鬱及恐慌

深有感觸

他提到「現在還沒有回復，希望總有一天能回復到過去的狀態」

我想說的是

每個人經歷到這刻的時候，若心裡想的是

這不是正常的我、我要回到原本的我

但因為症狀讓自己難以康復，而感受到「回歸正常」的困難，最後開始質疑自己

那原本的我是怎樣的呢？

以自己的經歷來說，著眼的不該是回復，而是化解

認識自己的狀態、了解抑鬱及恐慌的理由、理解並正視自己有著絕對負面的情緒，而這些都是自己的一部份

我不可能拋棄、或徹底分割這部分繼續走下去，那不叫回復，而是逃避

唯有正面面對這些並接受且納為自己本該存在的一部份，才有辦法在各種情況下繼續生存

當然環境有所改變，但如果自己內在未改變，那最終依舊無法迎刃而解

經歷過後，我有了自己的答案。

因此好想告訴大賢，別急著回復、也別想著回復

因為此刻的我們，不管再怎麼樣努力都無法回到過去的自己

過去的自己不代表絕對的好、也不是正確答案，那的確令人懷念或惋惜，但不該是追尋的目標

而是在經歷過這些痛苦與低潮，直面悲哀、憤怒、焦慮、慌張、急迫、痛心、煩悶等一切負面情緒後，將它們納為己有，不是視他們為不該出現、或不對的情緒

把這些當作正常，且認識到發生的原因、進而調解，才能真正豁然開朗、往前邁進

因為只有這樣，我才知道面對困難要怎麼化解、或再次遇到相同狀況時，可以如何安撫心底顫抖的幼小黑暗

沒有一個人是完美

甚至是過去的自己，被疼愛的自己，受到各種朋友、上司讚美的自己

都不是真正完美的

所以才要接受挫敗，即使現在與過去龐大的落差讓人感到沮喪，接受現在的自己也是自己才能走下去。

或許該感謝那段時間的自己，及時找了方式解決，不管是吃藥、看醫生、去諮商，或是聽podcast，甚至於BAP

當時的任何一個手段都成為我內心的救贖

勇敢提出留停，向家人公開病狀，其實我好像不管哪時候都不曾這麼勇敢

這樣讓我體悟了

原來我還有很多不知道的「我」啊

所以「我」是有無限可能性的，我知道了嗎？

剛好最近又歷經了一次內心龐大的顫抖，抖到上班時無法克制淚水

起因很無聊，和往常一樣

但一般狀況其實現在我都能馬上化解了，最後我明白，還是對象的關係

當我放在心中的順序越靠前，受到的動搖及影響就會是越大的

其實回頭想想，當初自己的心理狀態變得越來越不穩定，最初的起因也是因為她

適應障礙症來自於「適應困難」，通常因為新鮮人剛到職場難以適應，或是面臨職位轉變的陣痛期發生

當時的我定義為後者

因為來了新人要我帶領，到後期變得賦予我隱形主管職責，感受到被期待、被賦予、被重視、被交代，因而產生的適應困難

起因就是從帶一個新人開始

起初我沒有太多想法，因為工作很忙、人力短缺，來了新人當然快快交接讓她快快適應上手是最好

但這中間發生了一些沒預料的衝突與摩擦

當時還會和朋友抱怨，說來了個雷同事，雖然性格認真、發憤向上，但看似很努力，做的事情卻常常半吊子，需要去幫她解決後續很多事情

加上當時她與其他同事起了衝突、經常和代理商吵架不愉快，讓我覺得她的狀況好像不是很好

而後來就發生了一些之前日記寫到的等等等等等各種因素堆疊在一起

最後感到自己的付出如流水無人在乎，所以崩潰

但這次再次讓我感到崩潰的，又是同一個人

我一直知道我對她的情感是很複雜又矛盾的

起初已經有了偏見，因此工作上沒辦法連結太多情感

但我們的位置是類似的，而且在我留停的期間她接下了許多當初我背的責任，所以感到愧疚

而在當時發生摩擦時，我的確說了一些帶有情緒的發言，以只是新人的她感到壓力大也是情有可原，種種覺得自己需要償還

在留停時，也是她主動拉我去參加了一些線下其他同事的私人聚會

的確有感到溫暖的時候

但在這次，我也切切實實感受到，的確也會有冰冷的時候

而我知道，因為我把她其實當成了與自己類似地位的人，我們需要承擔類似的責任，所以希望自己能提供幫助，或是希望對方能做得更好

所以當這些前提被破壞時，就會感到特別的心灰意冷、腦中各種解讀，以致崩潰

那幾天上班是忍著淚水及委屈在做的

剛好是特別忙的幾天，最後我自認為沒有缺失的收尾了，雖還是有做不好的地方，但目前為止沒有太大的漏洞

所以在當時，我認為自己是在最有效率的狀況下填補她可能會發生的漏洞

但卻沒有收到正面的回報，甚至是有點責難、厭煩的回饋

所以感到恐慌了

其實症狀就是這樣的，起初的憤怒、認為自己做的是對的，到最後留在內心的只剩下悲傷、與害怕

悲傷於難以受到他人理解（我是為你好啊！）

害怕於前後態度的溫差，害怕以後還會再次被傷害

於是我目前的解法是，接受這一切，對！我就是這樣的人，面對這種狀況我就是會產生這種情緒

那有什麼方式解決呢？

現在看來較有效的方式是避開，拿掉心裡的包袱，不要以「我是為你好啊！」的心態去提任何意見

每個人做每件事都有自己的意見與考量

當她提出來時代表這是她深思熟慮、苦心後的結果

隨意受到批判，不管任何人都不會好受

因此撇去自以為聖人或伸出援手的心態，好好做好自己的工作才是首要的

往後的任何時刻，我會以自己的工作為優先，做好該做的是最重要的

其次，當然任何人需要我的意見或幫助時，絕對不會推辭或逃避

但若是不需要的情況下，那就也不必雞婆了。

有時候職場的哲學會與自己過往所認定的「應該」與「不應該」有所不同，這也是正常的

認知到無法與所有同事都成為好朋友，也是正常的

沒有必要聯繫情感，也沒必要對誰抱有愧疚、償還的心態

只要不是敵對或有攻擊性的，那就是一個舒適的職場。

以我現階段來說，沒有比目前職位及工作內容更適合的了

拿著管理職的薪水，但不用管任何一個人

可以專精自己想做的工作，主管和總部也很放心且信任我

且公司理解我的狀況，不會附加我太多不必要的任務

同事都和和氣氣好說話

沒有比這個更好的工作了吧

於是我想，果然還是要化解自己內心的恐懼才是解法

解法不是離開或逃避，或是回到原本的自己

而是接受並面對，才是真正往前走

我有在確實的向前邁進吧？