曾經想說的故事

不是很懂現在自己想要什麼。

自從風風火火換了三份工作後，現在每當腦中起了離職的念頭，都會告訴自己反思到底對現況不滿意什麼、換到新的工作想得到什麼。

現在的不滿：

1. 組織人力短缺，主要負責行銷活動和執行的人力只有2個

2. 缺乏領導人，每個人忙得像無頭蒼蠅卻沒有系統性達成某些階段

3. 對同事的信任感不足，總是想著要幫誰cover幫誰多做些什麼壓力山大

4. 放眼望去公司裡沒有誰是學習的典範

5. 與其說是教學相長，不如說是自己得努力闖努力被榨乾

6. 活在平行時空

其實很多不滿都是情緒性的空虛，認為所有工作方向都應該朝著自己理想化的狀態前進，認為應該要有一個leader能夠告訴大家前進的方向和是非對錯、應該要有一個環境可以討論決定去留、應該每個專案都要有一個專門負責的人主控而其他人只是幫忙，如果沒辦法在自己該負責的點上盡力，看起來卻像是忙翻而無法顧及的人，在我眼中已經開始失去了信任。

講到最後我應該是不信任現在的團隊吧。

我不想質疑任何一個人的個性或人格，每個人絕非絕對的善或絕對的惡，而我也沒有資格去評斷誰對誰錯誰好誰壞。

只是我期待的跟別人實際活成的樣子不同，但別人又憑什麼非得活成我期待的樣子呢？

自私的傲慢。

雖然我非常理解自己總是自以為是的想法，但還是無法消除眼前所見而逐漸累積的偏見。

因為無法相信對方的能力，即使把案子交到他手中，也只是抱著一點「看你怎麼做」的幸災樂禍心態，然後看起來走到臨頭自己卻像熱鍋上的螞蟻開始想該怎麼辦，最後又想到負責人不是我而想撒手不管的衝動。

我現在的各種行動就是充滿了矛盾。

這樣的心態導致我在做自己負責的事情時也被分散了許多注意力，變得無法專注而出現紕漏。

追求完美的人在遇到非常需要學習的團隊時就會開始活在自己世界裡地崩潰，我覺得我現在就是這種情況。

外面的世界明明都活得好好的，為什麼只有我心裡的現實逐漸崩壞？所以才說感覺我活在平行時空吧。

話又說回來，我想換的新工作又想換去哪呢？

現在這裡有吃有喝，除了總是要看韓國人臉色外其實做事很自由，所以崩壞才沒有差。

這裡雖然有和自己生活在平行時空的同事，但客觀來說基本上沒在玩勾心鬥角鬥城府的職場心理遊戲。

雖然忙碌時節總是忙到快爆肝心悸，但基本薪資還是有到一定水準。

說到根本一個願意給你相對高薪的遊戲公司，基本上在台灣已經沒有幾家，而我自己已經走了兩家。再繼續逃避下去，我沒有幾個選擇了啊！

我明白，非常明白，現在的自己只是遇到一個心裡跨不過去的門檻。

我一直告訴自己，要學會相信別人、要學會示弱、要學會放下某些不僅屬於你的責任、學會自我反芻憑空生出了壓力，雖然總是這樣說，但我知道自己到現在還是沒學會。

想起員瑛節目上說的話，「因為我相信自己做的事情、相信自己是在做對的事，所以不管別人怎麼說，我不在乎。」

我真的不相信自己正在做的事，也不知道自己是不是在往對的方向前進，對自己的選擇和正在做的感到不自信，因此才無法相信。

無法信任隊友，也無法信任自己。所以我才會這麼痛苦。

說到非常痛苦嗎？有痛苦到無法呼吸嗎？有痛苦到覺得沒有選擇嗎？

其實我的經歷在社會上只是冰山一角，搞不好很多人經歷過，但卻只是我把它放大了感受，因而作繭自縛。

可能是過去巨大的陰影面積讓我走不出去。

曾以為我很堅強，但原來我這麼難放下過去，這麼容易被影響。

我很想忘記曾經的傷害或壓抑的過往，我也沒有少對別人發洩，但到現在我還是放不下。

我不是放不下責任，而是放不下過去的自己和一直以來堅守的原則。

覺得放棄了，我就等於放棄了我，那我是誰呢？

我真的好矛盾。

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理性的我說，我一點都不想離職，其實現在沒有什麼事逼得我要離職，也沒有人壓著我的脖子要我走。

只是因為現在的職場不是自己理想的樣子，沒有可以保護大家的人，因此路越走越迷茫。

我很討厭沒有方向或系統性的前進，我需要有明確的指針和明確的計畫，才有辦法讓自己的每一步路走得安穩。

所以我討厭嘗試改變、討厭風險、討厭不確定性，所以我才討厭那類沒有計畫只有一股腦往前衝的人吧。

好累，活在我自己的腦裡真的好累。