曾經想說的故事

我是實實在在的I人。

處女座I人，吹毛求疵、潔癖有個人原則，卻又常常沉默內化，最後消化不良累積爆炸。

常常很痛苦，但又想同樣的狀況讓誰誰誰來面對的話，也許他都不會想得這麼複雜，不會總覺得自己負荷這麼多、背負這麼多而感到痛苦，而是覺得遇到這樣的狀況的話該怎麼說怎麼面對，將困難爭取為對自己有利的轉機。

但每個人都是獨立的個體、都有各自獨立思考的能力，也許別人做得到，但我不是他，我做不到。

今天工作氣到一個巔峰的時候（可能因為周日工作整天又接周一提早上班本來就疲憊不堪脾氣很差）突然時間靜止，一時之間不知道該做什麼而徬徨當機

為什麼我要這麼生氣？因為覺得別人下一個決定時都不考慮後果？因為覺得顧全大局總是選擇犧牲自己這一方？因為覺得不被尊重？因為林林總總無聊小事積累到最後爆炸了

但因為這些事情而爆炸的自己，值得嗎？

我曾經爆過一次，更知道答案是什麼。

總是檢討自己，檢討到無法呼吸、感到窒息。

有時候我在想到底要做到什麼程度才叫完美、要做到什麼程度才可以被其他人認為「喔你真的工作量很大」，到底要同時兼顧多少工作又同時得達成別人認為足夠的標準才算得上有完成自己的本分

因為被說過太多次「僅僅說自己工作太多而沒有實際加班時數是沒辦法證明真的工作很多」而感到絕望。

因為在工作量最大的時候被oncall去出差而沒有任何選擇的自己，忙得焦頭爛額以為自然會有補助之後被通知「請支出申請時要附上單據不然無法補助」、「正常七天內就要申請完畢」時趕到亡羊補牢，如果這些事情這麼重要的話為什麼都不事前通知呢？如果真的有任何一個人尊重我的話為什麼我會在事後才知道呢？

原來被分派出差是一件我要感恩的事情嗎？

以理性上來說我都知道道理，也知道我也有錯，但感性上我真的快受不了了。

前一個禮拜搜尋到一篇文章寫著人們工作的「內在驅動力」都是不一樣的，有人有想追求的職涯、有人想領導團隊、有人追求權位身分、有人想達成自我實現、有人想兼顧家庭與生活

想了一下，現在的我應該是同時想「自我實現」又想「兼顧生活與健康」，矛盾的是若有東西打壞平衡，那擺在第一位的是什麼

我知道的，我該選擇的是生活與健康，但我會如此痛苦是因為內心我想選擇自我實現，但又害怕身體辦不到而累垮。

我沒有第二個健康可以失去，也沒有第二個卵巢可以切。

我知道我是害怕，經歷過一次絕望和委屈，還有非常長的一段康復期，而害怕又要再次面對這些不確定性。

我知道我該做到某些事，但又害怕承擔下來後又會因為自我原則而要求過高，因為現實和各種限制及困難失敗後而不停自我檢討，最後陷入身心都非常不健康的狀態。

不是因為經歷過而知道該如何克服，是因為我知道克服的方法是時間，但我卻沒有那麼多的時間再去經歷第二次，所以才無法輕易下決定去承受。

和人生前輩聊過、和真的懂我的朋友聊過，但這都不是任何人可以幫助解答的問題。

一直以來都是我想太多、是我自討苦吃，因為知道得承擔這些而自己下的一些決定，最後因為能力不足無法做到而必須自己吃下來。

工作上本來就有很多分配，但我分配到的是最直接相關部門壓力的責任，當然每個人都有各自的壓力，有人需要承擔公司對外的門面、有人需要承擔對外的美術設計、有人要承擔一場100萬的活動、有人要承擔對總部交代的責任，自己的決策決定部門要面對的未來，其實每個人都一樣，因為我們把責任分別歸屬到不同人身上，所以決定互相承擔彼此做的決定。

不管今天是我受委屈還是組員受委屈，都讓人覺得難受，因為現在的我們沒有保護傘、也難以被人理解。

忙或辛苦非常主觀，一家公司裡可以說是所有人都很忙、沒有人不辛苦，但若你無法理解他在做的事情，那不管他再忙你都無法真正體會那種忙碌與帶來的壓力是多巨大，或是當無法做到時難以尋找其他方式替代。

今天說再多「辛苦了」，如果不是真的彼此共感，是沒有任何慰藉作用的；更別說公司不再有實際回報，一切都是表面泡影沒有實質幫助。

好累，但我知道這次我不能輕言放棄或逃避，因為我不再有那麼多青春可以浪費。

每次的決定都影響我這個人未來的方向，因為清楚明白現實的沉重所以無法輕易放棄。原來被現實掐著喉嚨的感覺是這麼難受，難以吐露軟弱、又難以強硬地做出決斷。

到最後我也不知道自己要什麼。

氣到極點、開始感到悲傷，接著自我檢討開始感到自己軟弱無能又怯懦自卑的惡劣循環，痛心到極點最後睡一覺起床又當作一切沒有發生地繼續度過

撐住、我一直在告訴自己撐著，再撐一點點，也許事情會有所不同；也許我再多表達自己的想法，也許公司會知道我的想法

但這也只是我的一相情願而已，只有這樣的想法，才能支撐著自己走下去。

我的精神真的好脆弱，兩年前的事件依舊破防，每當想起、我都不願意再想起，或是想起一點點就唇齒顫抖悲從中來。

我還是走不出來

我知道我該堅強的，只是好難做到。

好痛苦。