沒有好好回顧自己，只有在疲憊之時充滿負面想法，不敢把這些寫下來也只是害怕自己又被思緒淹沒，漸漸難以整理腦內想法，於是決定還是得找時間記錄下來自己內心的感受。
工作滿兩年了，也是第一份人生做滿兩年的工作，可喜可賀。
但內心卻不是欣喜，而依然憂愁。
在今年春酒前的年末面談時，我先和目前的主管好好說明了自己的想法，對於公司給自己的高評價感到很感謝，但依然對自己的工作狀態感到不安。
除了年末爆炸的工作量外，好像只有自己在意的每月行銷計畫和結案報告，彷彿團隊不存在或是無人在乎。
當然我知道每個人都有各自忙碌的作業，但難道我沒有嗎？
好好傳達了自己在乎的部分，並再次傳達「希望公司不要再等待我哪一天回心轉意想接主管了」的想法，我真的迫切需要一個人來管管我。
當時主管笑笑著說她知道了。
第二次是和來台的韓國老闆面談，也終於談到了調薪。
他說因為我是公司所有人去年得到的評價最高的人，因此漲幅最高，後來仔細算了一下大約是13%的程度。
在面談前我給自己的最低幅度是10%，所以當下的心情也很複雜，究竟是該開心還是委屈，有苦難言。
好像拿到最高評價理當應該要開心，但心底我是認為這早該是去年我就該拿的薪水，所以對於老闆希望我拿到這個bonus後理當該做得更多的期望感到委屈。
究竟還得做多少才夠
這彷彿是兩年前的那場惡夢。
一直以來我都在避免自己回到當初的狀態，無論是工作、團隊、職場，或是老闆對自己的期待。
不要做太多、不要付出太多，或讓別人認為付出這麼多是理所當然，或是工作能力比較高理當得負責比較多的莫名其妙壓榨心態。
但我的人生好像始終在走同樣的路，或是因為人生到了某個水平所以必然會面對到的情況，而感到心塞難以解決。
自從年末考核結束後，整體年度工作量的確因為遊戲較無更新內容而得到減緩，因此主管好像也認為我的狀態改善了而感到安心。或許某部分是覺得因為我得到了想要的，因此感到舒緩。
每個月的行銷計畫&結案報告還是我在負責，每次更新前的發想或資料整理也是我在負責，催促大家進行進度更新也是我在負責，重要action還是我在主導。
其實狀態並沒有改變，我還是看起來像在負責全線上marketing的人。
如果一開始你賦予我這個position就該是獨自處理產品全線上campaign的話倒還好，但你卻讓其他人或甚至總部認為我們都有其他member在負擔這些工作量，我就無法忍受。
當然心底我是期待團隊分工的人，但現實往往難如預期。
簡單來說，總部和台灣辦公室的行銷分工是不同的。
總部因為貴為總部，事多錢多人多因此部門也切分較細，行銷組主要負責廣告、媒體、流量分析、創意、周邊及線下活動規劃，其他PR有PR組、異業有BD組，而台灣則是全部都由行銷組負責。
總部光是廣告媒體+分析就有足足4人處理，當然說要扣掉小組長的話也有3人，而台灣只有1人，而那人同時還要負責BD/異業&其他線上活動，而那人就是我。
如果不要這麼斤斤計較的話，我好像就活不下去了，因為我的人生開始害怕吃虧。
大概是從兩年前的那份工作開始
因為知道自己擔得太多，甚至到了全部門70%的程度，但得到的卻和付出不成正比，而感到自己被吃豆腐。
我曾下定決心決不再讓自己吃虧甚至活得如此卑微狼狽，因此變得斤斤計較，究竟我和他人拿到的多了多少，所以我需要做這麼多？
在今年和老闆的面談中他也說了，「本來經驗比較多的人就會需要負責教導或監督的責任」，我始終無法理解。
你要他做到這件事，那你得給他相應的報酬吧？或者是，你至少該問問他的意見吧？
常常感受到是別人理當覺得你該負責這件事，而被默默加諸了責任或眼光。因此感到痛苦。
我現在對自己最常說的一句話是「其實別人並沒有那麼在乎你，因此停止那麼在乎他人的眼光吧」
在這次的職場上我確定了，星座並不是真正決定人格的因素，MBTI才是真的準。
以前的職場因為許多跟我一樣標準的人是處女座，因此擅自認定了處女座都一樣龜毛機車
然而現在的職場原來大部分的同事也是處女座，但做起事來卻常常不入眼，除了工作經驗外人格可能也是很大因素。
我再次覺得自己是完完整整的ISFJ
I的內斂內向與難以敞開心房，即使在1:1或公關場合我可以談笑風生，但不代表我完全信任且說的都是實話
S更傾向於關心具體事物和細節，且容易依循看得見的標準或過往經驗進行判斷
F相較於理性，更容易基於自己對事物的感覺行事，我能理解100種道理和邏輯，但卻無法無視自己的感情，所以才會如此痛苦
J需要早早計畫並透過這個行動預見未來藉此得到安全感，掌控某件事情的進度才有辦法好好的發展下去，換言之如果沒有計畫就難以有創意
因為沒有其他相信的事物，用這種外在標準來認識自己變成了解釋為何我這麼執著或痛苦的唯一方式。
有人說過我是因為對自己的標準太高，所以才會難以接受其他人不達自己標準而憤怒，或直接撿去做而讓自己越擔越多，到最後痛苦憤怒的循環。
我說我是因為有自己的原則，我用了自己的原則去衡量別人，所以會覺得別人永遠無法達成自己的預期
但也因為我用了這個原則衡量我自己，所以快把自己給逼瘋。
對於他人來說，我並不是一個好同事或好的領導者，因為我無法給她一個具體改善的建議，只能給一個「你為什麼連這個都做不到？」的內在鄙視
如果是我，我也不希望我有個像我一樣的同事，因為那很累；而需要天天面對自己的我，真的很累。
回頭要好好整理現在的自己到底在不滿什麼，也許有幾點
1. 沒有可以和自己在同個水平對話的人
這樣講好像很高傲，但其實是獨自在面對廣告媒體和數字分析的業務時，因為S和J的性格在過去沒有經驗和原則的情況下，不知道到底做到甚麼程度是好、或是什麼內容才對，沒有經驗也沒有指引的方向導致路途徬徨
然而團隊裡沒有第二個人可以討論，甚至是連操作都不會，更遑論有任何建議了
2. 責任壓力
因為現在Report給韓國許多業務的人是我，不管是計畫、報告、異業情況等，第一手面臨report的人才能理解被進度追殺的壓力
因為你知道你必須得面對這場會議，必須得準備些什麼，所以不管你想不想都得擠一點東西出來
然而團隊裡沒有其他人理解這種壓力的話，會覺得自己就好像在平行時空一般，好像只有自己在著急、只有自己在催促所有人，好像只有我在負責行銷業務一般咄咄逼人又窘迫
3. 沒有歸屬感
行銷自從去年6月前主管離職後，白話點講就是像孤兒一樣的部門
掛名的主管，我想再三強調，我沒有嫌棄他的意思，而是你要求一個人擔任幾乎所有公司部門的主管本身就是見不合常理的事，因此他無法完全掌控或對這個部門付出也很合理
再者他並非行銷背景出身，你也很難要求他必須了解行銷相關的數據內容，另外因為他幾乎沒有太多時間，更難以細細了解所有人進行的職責進而去做工作分配
另外是心裡話
沒有實際做過行銷各種雜事的人，可能很難理解這些事情到底有什麼困難
例如連絡一個KOL，你不就寄個信然後執行時監看一下就好，到底哪裡困難？
例如廣告你不就寫寫文案、找個視覺做做就好，到底哪裡困難?
例如下媒體不就有錢好辦事，到底哪裡困難?
例如製作周邊或辦線下活動，不就付錢了事到底哪裡困難?
你沒實際做過，我真的很難跟你說明到底哪裡困難，或是該說是心靈上疲倦的部分，真的很難說明，就算說了聽起來也只是像卸責或逃避而已。
所以對於現在的主管，你很難告訴他自己的困難在哪，也知道即使說了他也很難理解，因為那就像是你好像沒努力一樣。
久了久就不想說了。
當然以上，可能只是我自己的感覺，其他快樂的同事們也許沒有這麼多想法，所以自己更像活在平行時空了。
年末面談時，老闆問說「覺得沒做好的事情」，我說了因為很多事情確定要籌備時已經離更新期太近，導致很多行銷動作沒辦法找到最好或最有效率的方式去行動或合作，導致結果不好
他又說「今年可能還是有一樣的狀況，那你要怎麼辦?」
當時我回答因為現在每個月前都要制定下個月的計畫，所以應該比較好準備來避免這種情形。
但事實是，很多東西也是要靠我們自己挖掘和想像才有辦法事先計畫，說是我們，但應該就是「我」吧。
儘管我很努力了，但沒有人能跟上，那又如何呢？
或是現在我總是要求或希望別人跟上自己的標準，然而事實上其他人都覺得一般的標準就好，或是我的標準算什麼狗屎，那我這種迫切的心情又算什麼呢？
一直以來自己都是個自卑+自負的矛盾綜合體
對於自己的能力因為唸書或成長過程有一定的標準因而產生的自負
但對於沒有經驗或超出自己能力範圍的事情總是覺得自己很渺小的自卑
公司說我表現得很好，但我知道自己其實沒有那麼好，只是因為我補足了這家公司所缺少的東西，所以才會覺得好而已
我知道自己的弱點和渺小之處，但卻無法有個好方向好好提升自己感到痛苦。
也許我還是個非常依賴他人建言的人。
身邊有些朋友也開始接起管理職，問起我為什麼不接？
還是推託給兩年前的惡夢。
因為我害怕又把自己搞砸，不管是身體還是心靈
兩年前發生的事對我的影響非常巨大，因為背負太多自己無法扛壓的責任最終把自己壓得喘不過氣，一部分是老闆的無能一部份是自己的自負所致
以為自己扛得起來，但其實我不行
最終的結果是住院兩個禮拜開刀後休養了半年，還失去了一部份重要的器官
自從那時候我的人格好像就缺少了一部份。
再次面對要不要被promote這件事，如果只是單純的promote也許還好，但這次是在我明確認知到自己會面臨到多少責任及迎面而來的壓力後所面臨的選擇
我是我，我很了解我自己，光是兩年前的工作量就足以讓自己背負過多壓力而擊垮，現在的狀況更是我難以想像的
團隊沒有其他足夠可信任的對象、即將面對很多陌生未知的問題、因語言隔閡而可能產生的誤解和溝通障礙，可能因此產生別人對自己的不理解或瞧不起，種種都造成了無形壓力
我連想都不敢想
我真的非常非常非常非常非常非常非常害怕回到兩年前的狀態
而我深深覺得自己就在那個邊緣，因此無比畏懼。
但現實還是得面對的，因此該做的、現在的我還能撐下去的，就做
公司依然無法實現他的諾言--替我找一個行銷主管，彷彿是在看現在好像還走得下去，那就再撐看看能走到哪裡
沒有計畫、沒有規劃、沒有終點的路
我依舊痛苦。
也許我的想法是錯誤的，畏懼生病、畏懼壓力、畏懼責任，才是一切萬惡的根源
但我真的無法擺脫這些想法，即使我知道這是不好的
即使我知道這是我該跨越、我該克服的
但我還是做不到，至少我知道我短期內真的做不到
但有人能夠幫我解決嗎？或是有人能理解我嗎？
並不這麼覺得。
過去兩年下來，我覺得自己是個難以相處的人，因為我不太說真話，所以感覺城府很深、難以溝通
我也討厭自己，因此難以說服其他人相信我、或依循我的建議或標準，而現在被迫成為這樣的狀況因此更讓我討厭。
我討厭讓自己成為可怕的人的自己，討厭無法解決現狀的自己，討厭無限循環這種負面想法的自己。
其實，就是自己的人格問題吧
是不是該找個時間，真的去找心理諮商師聊聊呢？
我好像，真的病了。
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