曾經想說的故事

經常自我對話嘗試看看能否自癒。

去年某個時間點開始覺得自己情緒調節又出了問題

在今年和朋友東京旅遊後開始正式覺得自己人格出問題

面對公司一再拖延的人事，開始認真尋找舒緩自己狀態的方法

第一個想到的是一直以來都有的想法：如果腹部復發 > 短期住院，可能是一種方式

第二個是最近想到的：認真的心理諮商 > 真的心理出問題，需要休養

當然如果double看起來更加嚴重，那更讓人無法拒絕，可能更方便

但自己的心理狀態越來越無法解決。

開始考慮要不要去看心理諮商是最近兩個月的想法

即使工作不再如去年過度忙碌，但還是總是忍不住比較自己和其他人的工作量、總是認為自己做的事太多太辛苦、開始貶低他人到底做了些什麼

瘋狂的覺得自己又擔了太多責任，開始覺得是不是應該offload東西出去、或是又忍不住對別人發火、或是在心裡默默發火，看誰都不順眼

接著是自省的低潮，覺得剛剛的自己怎麼這麼無恥、無法尊重他人，在心中搬弄是非的自己好可憎，為什麼自己無法成為能夠幫助別人的人、或是沒辦法成為別人想依靠的對象

接著覺得自己很差勁，想把一切燒毀，想逃避，無盡失落。

冷靜下來後覺得這個循環發生的頻率變得太過平常，幾乎每天都發生，幾乎每天都自我矛盾得非常痛苦

儘管如此，在與他人對談中還是得保持正常模樣，因此覺得內心煎熬無比

開始覺得這種狀態似乎不太正常，於是才搜尋了心理壓力等等名詞。

先前就有搜尋過躁鬱症、憂鬱症，但這些指標最有代表性的項目我都沒有，例如想自殺、躁進時充滿能量等

之後搜到了創傷壓力症候群PTSD，開始覺得自己在某些程度上有些類似，而引發的抑鬱和逃避症狀

為什麼會產生這些想法？

最初最初的原因，我想應該只有兩年前的事件，除此之外我找不到其他重大事件，當然可能不只單一原因，但這應該是最主要影響因素

在之前就有發現，當我想起這件事，只要想起、甚至不用談起，就會鼻酸想落淚，內心泛起酸楚，這種反應應該叫做委屈

接著回憶起手術前一晚在漆黑的病房看著窗外，獨自一人覺得黑暗沒有盡頭

或是手術後過於疼痛的記憶，以及不良於行一個月和修養耗費快半年的那段時間

然後想起那份工作時煎熬的心理狀態，一樣過大的情緒起伏、一樣突然暴怒又突然低落，接著無盡的自我反省和自責的心理折磨

不知道該怎麼總結，剛好看到PTSD的說明就想到：阿，那這應該就是一種重大事件後產生的壓力吧？

最開始搜尋到的PTSD，都是說重大事件後的當事者或非當事者開始反覆恐慌及逃避，並反覆3個月內發生

仔細回想當下事件發生後的半年休養期，大體來說我的內心是平靜的，儘管會對未來感到有點不安，但不至於到恐慌低潮

最大的改變是在前年11月，開始感受到變化後開始的

1. 忙碌的時期來了新夥伴，過於完美主義開始用高於平均的標準看待別人，接著搞得自己心情七上八下也逼得和對方難以相處

2. 開始覺得主管過於放任且不在乎人事分配而感到憤慨，但正當達到憤怒巔峰決定整理好心情向主管報告時，他說他要離職了，在去年6月時

3. 沒有一件事有被處理，這個心裡疙瘩 (暫且不論算不算工作問題) 就這樣放著直到了現在

4. 接手的掛名主管太過忙碌，自己分擔了一大部分主管業務，然後就是發生一連串過於忙碌到無法評論自己到底做得好不好的工作

因為業務量激增的過程同時感受到了在那個重大事件發生前幾乎一模一樣的狀態，所以敏感的神經告訴我絕對不能重蹈覆轍，因此開始恐慌並逃避

但逃避只能說「我不想接主管」，但卻不能逃避工作，因為基本上團隊就是缺人的

因為今年的自己依然不停反覆發生情緒失控和難以調節的循環，所以開始發現這段時間我所認為的事情也許不是像自己當初所想的那樣

也許當初我認定的雷雷夥伴並不雷，是因為我被責任和憤慨遮蔽雙眼所造成的一廂情願 > 事實上的確至今他在公司的人緣比我好，也自願負擔起許多工作

也許我認為掛名主管總是強加太多主管該做的業務在我身上，是因為想逼我當主管 > 事實上他其實多少有區分根據不同人的專業差別，而分配不同工作給其他人，只是因為都不是在檯面上更開所以才不知道，其實別人也分擔了這些「主管」該做的業務

因為現在開始恍悟，不知該說是冷靜了，還是看見了問題背後的真實。

想起了去年曾經找朋友算塔羅，當初的最後一張就是一個簾幕上燃燒的藍火，背後隱約透露著人影

當時的命題是「工作不順想離職」

而他給的答覆是「或許你覺得工作不順想離職並不是你內心真正的問題，而是背後有其他真正的脈絡但你還無法看清」

過了幾個月後，我以為塔羅給我的答案是「沒錯，你其實不想離職，因為你得付貸款」 > 那之後面臨的家裡急用錢需要使用人頭貸款，目前每月都要付利息

但現在想想，也許根本的原因的確不是工作不順，造成工作不順的原因是因為我的心理已經出現了狀況。

翻了一下手機memo，最早開始出現這些負面狀態的紀錄是去年7月

一路到了今天，也已經過了快9個月

不知道自己究竟有沒有符合PTSD的定義，但我知道這個反覆的情緒狀況原本只集中在職場發生，但它帶來的人群疏離卻漸漸影響到我在面對家人或朋友時的態度

一直都覺得父母比較疼愛其他兄弟姊妹等等

開始覺得面對朋友產生壓力等等

因為自己得表現得像個正常人，但其實心裡已經漸漸發覺自己不是之後，而感到「需要偽裝、無法坦然展現真正的自我」的壓力

在搜尋心理諮商時有這樣的說明，要面對問題踏出諮商的那一步真的很不容易，因為你得承認自己心理出了狀況、因為你得向他人坦白自己可能生病了、因為你得面對自己和過去的自己的確不一樣了

要和他人掏心像是血淋淋的剖開自己，真的很需要勇氣

真的很不容易。

我曾經想過是不是自己的個性造成了這個問題

例如總是對自己有所要求、總是逼自己要達到某種原則、因此漸漸會有這種原則去看待他人，因而覺得為什麼別人都不需要做到這種程度而逼瘋自己

例如我是個處女座、挑剔的完美主義

例如我是ISFJ、總是想要有先一步的計畫才有辦法前進

直到這一刻我還是受自己的個性影響，如果沒有一些理論、道理或是人謂的迷信，就無法說明現在遇到的問題、無法讓自己安定。

所以現在走的第一步是

1. 先試著找一個做過心理諮商且理解我過去創傷的朋友，好好聊一下，確定一下要不要真的去諮商

2. 時隔半年回診婦科確認一下身體狀況，不確定是不是心理作用，最近會突然腹部抽痛

然後再決定工作的狀況如何處理吧

目前迫切的解法是盡量讓自己離開那個環境，因為公司人事無法盡快補人的情況下，這條路可能最快

預想是兩個月，讓自己重新處在無壓力的狀態並接受諮詢治療，測試是否真的是PTSD造成的問題、還是單純的工作壓力

另一方面，在我空窗的這段時間，原本我所負責的業務，總該要有人處理，原本拖沓的人事總該緊張起來了吧？

希望這樣有辦法解決，因為離職真的不是最好的方法

希望你能有逃避以外的選擇。