曾經想說的故事

距離上一次的網誌剛好隔了3個禮拜，但我在手機裡已經記了每天21則memo，記錄自己的心情。

剛下定決心要和朋友聊聊後，那天情緒大爆炸，而在他的安慰和引導下我知道了自己最大的問題：缺愛與缺乏自我認同。

單純的缺乏並不會短時間造成我現在的狀態，主要是長時間的累積，存錢時知道積沙成塔，但情緒也是，從小小的負面情緒開始經年累月成了巨大的壓力怪獸，壓得幾乎快要無法呼吸。

從那天之後開始笑不太出來，沒有必要時刻不想要笑，我的解讀是開始任由自己的情緒向外裸露，不想笑的時候就不要笑

你不需要討好任何人、也不需要端笑臉去讓別人認為你是個好相處的人，因為不順從自己的想法，你都不喜歡你自己，即使他人因為你的笑臉喜歡你，那也都是虛假的泡沫。

不想讓家人擔心，雖然一直想要找機會向家人說出口自己的心情，但總是猶豫

怕被認為又玻璃心想離職逃避，怕被認為只是一時的低潮、不要去想就能撐過去，害怕從他們口中聽不到我想要的答案，而因此感到失落失望，我不想對自己愛的人失望，那會是巨大的挫折。

這幾個禮拜試過很多東西，心情突然焦慮恐慌時，深呼吸撫摸胸口讓自己平靜，午休抽時間呼吸外面空氣、感受時間流動，多讀了很多本書，關於情緒、關於壓力、關於焦慮、關於憂鬱

試著聽了podcast，了解基本的心理諮商知識，爬文認識醫院身心科和一般身心診所的不同，最後下定決心預約了這周四新店的身心科診所。

原本想著要做諮商，但一次費用真的太高昂讓人卻步，害怕自己失望所以改掛了醫院身心科，又爬文看到大醫院大部分偏向開藥，覺得那不是自己的方向

看了很多篇心得及反饋後，最後選擇了離家近的新店身心診所，至少說出來、對外求助吧。

這段時間心理演過很多小劇場，當你身心平穩時，會覺得一切好像很平常，明明就可以正常生活啊；當鬱症或焦慮發作時，會覺得世界崩塌人格分離，想馬上從現實消失讓任何人見不到我，覺得自己卑微得像地上的石子；當情緒恢復平靜時，又覺得上一秒的自己脆弱不堪而開始自省檢討。

但悲慘的想法發生時，那幾乎很難停止，所以會急迫地想對外求救；而當平靜時又會覺得，想去看醫生的自己是不是只是想逃避而已。

矛盾的反覆讓人身心疲憊，而這個疲憊直接反應到了我的生活，我的職場、我的家庭。

職場中因為再也笑不出來，一開始同事小心翼翼怕我心情不好，也嘗試安撫或伸出援手，但我無力交出自己

家庭中因為笑不出來變得沉默，家人感到怪異讓我開始想修正自己盡量變得正常，但依然乏力

到底什麼是正常？

我也想要正常，像個正常人生活，像個正常人交朋友、和同事談天說地抱怨工作，像個正常人接受公司promo充滿自信與期待感，像個正常人能承擔責任自願選擇出差面對挑戰

這段時間的思考是這些想像個正常人的想法，是因為自己太缺乏自我認同的結果，認為自己必須要做到這些才能被人認可、才值得被愛、值得被信任、值得被喜歡，才不會被討厭。

今天主管在和韓國大頭來後聊了超過半小時，出來後紅著眼眶小心翼翼地對我說，因為公司行銷真的找不到人，所以會請韓國方面推薦認識在台不錯的人選

如果還是找不到，可能就放低標準讓人進來試，如果不好再淘汰，雖然這樣可能會造成許多浪費成本

這樣說完，就僅僅是這樣告訴我，也許是想讓我安心，或知道公司的確有在這方面努力，但我當下是當機茫然的。

我知道自己一直推拒造成公司很多麻煩，例如它們培養了我兩年，但我卻不願意承擔責任，導致上面主管需要多費心力照顧行銷其他人

例如因為我還負責著廣告分析及報告，所以不能找個跟我職能太過相近，而是必須完全focus在manager的人，避免這個人無法掌握行銷所有工作，因此加深了HR的困難

例如怕我會離職，因此趕緊在今年考核幫我調了大幅度加薪

例如看到我近幾周失魂落魄的樣子怕我太辛苦，因此主動和大頭提了人事問題並嘗試解決

我理解他人的用心，或許是因為共感太強烈，儘管他人沒有想這麼多，但我就是會解讀成如此

最後的結論就是，都是我的錯

如果我的心智再堅強一點、如果我能不那麼害怕過往的創傷、如果我可以忘記過去傷口帶來的痛徹心扉、如果我能力能再強一點、如果我可以和韓國人溝通、如果....

最後又跌入地獄。

我很害怕造成別人的麻煩，儘管主管和我說這些是想讓我心安，但我卻更加焦慮痛苦

麻煩已經造成，我好難脫身。

前陣子主管也來問我有沒有意願去日本出差，我當下只想著我想休息三個月，所以出口婉拒。

我是真的想休息了，但即使這樣想，卻始終拚死找著能讓我休息的理由，例如腹部惡化、例如心理疾病

如果不到這個程度，我好像沒辦法說服自己去要求休息

怕被公司認為只是想逃避責任、怕被家人認為只是想偷懶、怕自己害同事更忙碌辛苦，怕自己成為眾矢之的

最終最終，還是害怕自己被討厭

缺愛的議題成立了。

雖然知道，但要解決很難。

今天又去誠品買了一本書「慢性焦慮」，裡面說「自我覺察很辛苦，但知道了，又該怎麼做？是許多人接下來的問題」

儘管知道了，但沒做行動，這個狀態依舊無法解決，我只能靠有意識的逃避和時間忽視這些狀態，但它們還是重複發生。

這幾天連假測試了這件事，儘管我在家裡不愛笑變得沉默，但心情是平靜的；而今天一到公司，一團糟的感覺又再度襲來。

環境有很大的因素，我一直試圖解決，但還是很困難，因為我太害怕、太恐懼了。

希望週四的身心科能讓我稍微放鬆警惕，找到一點方案，不管是治療還是諮商，請讓我前進吧。

坦白面對自己，也是件無比痛苦的事

血淋淋赤裸的自己，現在不管在哪個時空，都讓人感到分外寂寞，憤怒後悲傷後焦慮後絕望後，只有席捲全身的孤單寂寞。