曾經想說的故事

原以為看診已經超過一個月了，原來才三個禮拜

從初期半顆liyo到現在吃一顆，身體有些副作用，包含頭暈噁心和頭痛，最近嚴重的是睡眠頭痛，只要一熟睡醒來必定痛醒

詢問醫生但看起來不是正常的副作用，被發現在做168飲食不正常後，被提醒還是要補充膽固醇、多吃魚、要吃健康的油，身體在長期過度吃健康食物也容易產生憂鬱。

最近的突破除了看診外，就是和公司提了自己身體的狀況並希望休假。

吃藥治療加上諮商的現況讓我在公司的每一天都如履薄冰，好笑的是在我和公司提完之後，可能因為心裡暢快了，到公司已經輕鬆豁然許多

可能是因為我想的都是「再努力也沒剩多久了」「辛苦也就再多辛苦幾個月而已」，所以才能撐過去吧。

第一次聽到醫生說出「合併憂鬱情緒的適應障礙症」時，因為太出乎預料所以感到茫然

一直以為自己焦慮恐慌憂鬱的狀態難以排解，但在吃了藥之後獲得緩解，開始懷疑自己是不是沒病裝病？還是我停藥之後一切又會恢復成墜入深淵？

醫生說現階段先不要想那麼多，好好一步步治療一切都會慢慢好轉。

我自己的進度是，成功在五月底和公司提了休假，算是成功了一個階段性里程碑

和諮商師討論的下一步是討論如何和家人闡明自己的想法，畢竟要長期休假的話家人是必然需要知道的

距離原本自己提出的七月休假也只剩一個月，不曉得公司如何處理，但現在重要的是我自己吧

難道一定要病懨懨的才叫生病嗎？

難道一定要動手術才是身體不舒服嗎？

自己還是在害怕休完假回來結果馬上復發，但如果我能好好應對自己的心理狀況，應該就能有所好轉

諮商師說，我總是抱著虧欠感和有著拯救者人格，沒辦法放任事情在我眼前沉淪，但即使不是自己的責任也會因為自己沒付出而感到抱歉虧欠

思考這是不是自己的責任？和若當自己已經無力付出後，自己真的還願意繼續付出嗎？

其實因為一直抱持愧疚感，是因為一直認為自己做得不夠好，我好像得做到那麼好才叫做有在努力，卻沒有被人發現過到底是不是自己想做還是應該去做

如果不做到這樣，自己好像就沒有價值了

但職場的一切都是有責任歸屬，和在家庭中贏得價值是不一樣的，如果讓自己去擔負心中並不期待甚至不屬於自己的責任，最終也沒獲得自己理想中應有的報酬，就會開始一路下墜

理性的自己知道一切都是應該的，但感性的自己會希望自己付出多少、別人也應該像我一樣付出，但這真的是合理的嗎？

不管是要求公司、還是要求同事，甚至到最後要求自己的家人朋友，這種要求並不合理吧？

我總是拿著「每個人都是不一樣的、每個人的想法和做法都不一樣」來催眠自己，諮商師也說我好像就是靠著這種想法撐到現在

沒錯，也許我只是希望從誰那裏得到「你真的辛苦了」「你不用再那麼努力了」

所以在當主管對我說「你可以不用壓力這麼大」時，我才會又情緒潰堤。

人說逢九不幸，今年的二十九歲真的一點也不平靜，是個給自己很多反思空間的一年。

希望接下去的時間，我能更清楚自己的想法、做出更多改變，認識自己的能力與責任，不要在埋頭想著要承擔了。

加油。